-Jokes ./. Witze ./. -

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> > >Three handsome male dogs are walking down the street
>> > >when they see a beautiful, enticing, female Poodle.
>> > >
>> > >The three male dogs fall all over themselves in an
>> > >effort to be the one to reach her first, but end up
>> > >arriving in front of her at the same time.
>> > >
>> > >The males are speechless before her beauty, slobbering
>> > >on themselves and hoping for just a glance from her
>> > >in return.
>> > >
>> > >Aware of her charms and her obvious effect on the
>> > >three suitors, she decides to be kind and tells them
>> > >"The first one who can use the words"liver" and
>> > >"cheese" together in an imaginative, intelligent
>> > >sentence can go out with me."
>> > >
>> > >The sturdy, muscular black Lab speaks up quickly
>> > >and says "I love liver and cheese."
>> > >
>> > >"Oh, how childish," said the Poodle. "That shows no
>> > >imagination or intelligence whatsoever."
>> > >
>> > >She turned to the tall, shiny Golden Retriever and
>> > >said "How well can you do?"
>> > >
>> > >"Um.I HATE liver and cheese," blurts the Golden Retriever.
>> > >
>> > >"My, my," said the Poodle. "I guess it's hopeless. That's
>> > >just as dumb as the Lab's sentence."
>> > >
>> > >She then turns to the last of the three dogs and
>> > >says, "How about you,little guy?"
>> > >
>> > >The last of the three, tiny in stature but big in
>> > >fame and finesse, is the Taco Bell Chihuahua. He
>> > >gives her a smile, a sly wink, turns to the Golden
>> > >Retriever and the Lab and says......
>> >
>> > READY?
>>
>>
>> > "Liver alone. Cheese mine

Ein Österreicher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Deutscher und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fahrt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt,
reibt der Deutsche schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Deutsche hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was
sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Deutsche wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und ihm eine
geschmiert hat."

"So eine Schweinerei" denkt der Deutsche.
"Der Österreicher hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das
hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen
berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Österreicher eine schmieren
wollte.
Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag
abbekommen habe."

Wohingegen der Österreicher denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Deutschen wieder auf die Fresse!"

A female Television Program reporter went to make an interview
with a Farmer, seeking the main reason that caused Mad Cow
disease ....

"Good evening Sir" she said, "we´re here to collect information
about the reason that causes cow madness. Do you have any
idea what might be the reason?"

The Farmer stared at the lady and said, "Do you know that the
bull fucks the cow once a year?"

The Lady got embarrassed: "Well sir, that´s a new piece of
information, but what´s the reason between this phenomena and
cow madness?"

The Farmer: "Well Mam, do you know that we milk the cows
FOUR times a day?"

The Lady: "Sir, this is really a valuable information, but what
about getting to the point!"

The Farmer: "I´m getting to the point Mam. Just imagine, if I am
playing with your tits FOUR TIMES A DAY and FUCKING YOU
ONCE A YEAR, wouldn´t you get mad?"

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!
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> "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fuehlen, so
> druecken Sie die 1! Aber schnell!
>
> Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand
> anderes, die 2
> zu druecken!
>
> Falls Sie eine gespaltene Persoenlichkeit haben, dann
> druecken Sie die 3,
> die 4, die 5 und die 6!
>
> Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer
> sie sind und
> was
> Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf
> zurueckverfolgt haben!
>
> Wenn Sie schizophren sind, dann hoeren Sie auf die Stimmen. Sie sagen
> Ihnen,
> welche Nummer Sie druecken muessen!
>
> Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle,
> welche Nummer Sie
> druecken: Niemand hoert Ihnen zu..."

> >Horror Movie Survival Guide
> >
> > When it appears that you have killed the monster, *never*
> >check to see if it's really dead.
> >
> > If you find that your house is built upon or near a cemetery,
> >was once a church used for black masses, had previous inhabitants who
went
>mad
> >or committed suicide or died in some horrible fashion, or had inhabitants
> >who performed satanic practices in your house move away immediately.
> >
> > Never read a book of demon summoning aloud, even as a joke.
> >
> > Do not search the basement, especially if the power has gone out.
> >
> > If your children speak to you in Latin or any other language which they
>should
> > not know, or if they speak to you using a voice which is other than
their
>own,
> > shoot them immediately. It will save you a lot of grief in the long run.
>NOTE: It
> > will probably take several rounds to kill them, so be prepared.
> >
> > When you have the benefit of numbers, *never* pair off and go it alone.
> >
> > As a general rule, don't solve puzzles that open portals to Hell.
> >
> > Never stand in, on, above, below, beside, or anywhere near a grave,
tomb,
> > crypt, mausoleum, or other house of the dead.
> >
> > If you're searching for something which caused a noise and find out that
>it's just
> > the cat, *leave the room immediately if you value your life.*
> >
> >If appliances start operating by themselves, move out.
> >
> > Do not take *anything* from the dead.
> >
> > If you find a town which looks deserted, it's probably for a reason.
Take
>the hint
> > and stay away.
> >
> > Don't fool with recombinant DNA technology unless you're sure
> >you know what you're doing.
> >
> > If you're running from the monster, expect to trip or fall down at least
>twice,
> > more if you are of the female persuasion. Also note that despite the
fact
>that you
> > are running and the monster is merely shambling along, it's still moving
>fast
> > enough to catch up with you.
> >
> > If your companions suddenly begin to exhibit uncharacteristic
> >behavior such as hissing, fascination for blood, glowing eyes, increasing
> >hairiness, and so on, get away from them as fast as possible.
> >
> > Stay away from certain geographical locations, some of which
> >are listed here : Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog (you're in
> >trouble if you recognize this one), the Bermuda Triangle, or any small
town
>in Maine.
> >
> > If your car runs out of gas at night, do not go to the nearby
>deserted-looking
> > house to phone for help.
> >
> > Beware of strangers bearing tools such as chainsaws, staple guns, hedge
> > trimmers, electric carving knives, combines, lawnmowers, butane torches,
> > soldering irons, band saws, or any devices made from deceased
companions.

Jetzt geht´s los!

> Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer.
> Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört
> die Zukunft wieder uns, den richtigen Männern.
> Andere nennen uns auch:
>
> achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
> an-tankstellen-raucher
> bei-download-reset-drücker
> bank-ohne-maske-überfaller
> die-pille-durch-smarties-ersetzer
> nach-dem-kotzen-weitersäufer
> ohne-publikum-stage-diver
> nordpol-camper
> nymphomanninen-befriediger
> polizisten-duzer
> peperoni-mit-tabasco-abschmecker
> russenmafia-bescheisser
> tanklastzug-ausbremser
> sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker
> e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
> geisterfahrer-überholer
> hooligans-schubser
> hochzeitstag-vergesser
> ins-feuer-furzer
> im-bett-erster-brüller
> uhu-als-gleitmittel-nutzer
> vw-aktien-käufer
> ventilator-mit-dem-finger-stopper
> wein-mit-schnaps-verdünner
> 3-liter-blutspender
> stahlseil-bungeespringer
> stromkasten-pinkler
> beim-antreten-handy-anlasser
> minefeld-ohne-suchgerät-räumer
> trotz-sturmwarnung-segler
> mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter
> mafia-beklauer
>

> Die besten Scheidungsgründe
>
> In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto
> ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.
>
> In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie
> sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am
> Ende
> der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten
> gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
>
> Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr
> Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu
> "stürmen".
> Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
>
> Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen
> Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch
> und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren
>
> Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf
> bestand,
> die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil
> sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.
>
> Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit
> Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2
> Jahren
>
> Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte,
> als
> sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut
> Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.
>
> Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag,
> hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte
> Sie
> die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte.
> Scheidung nach 2 Jahren
>
> Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des
> vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde
> fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen
> "seelischer Grausamkeit"
>
> Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer
> Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5
> Jahren
>
> Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei
> jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines
> US-Offiziers
> die Scheidung ein. Ausgegrüßt.
>
> Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten
> Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner
> Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte,
> war die Ehe vorbei.
>
> Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt
> eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche
> Liebesbriefe
> in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau
> stolperte
> darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
>
> Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues
> Gebiss
> verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach
> 50
> Jahren!
>
> Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht:
> "Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau
> aus.

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