-Witze / Jokes / zum Lachen-

> > In der Schule
> >
> > Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was
> > ist weiß
> > und
> > hat
> > zwei Beine?"
> >
> > Schülerin: "Ein Huhn".
> > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber
> > auch eine
> > Gans
> > sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
> >
> > Schüler: "Ein Hund".
> > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber
> > auch eine
> > Katze
> > sein."
> >
> > Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und
> > trocken wenn
> > man
> > es
> > reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
> >
> > Die Lehrerin knallt ihm eine.
> > Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es
> > könnte aber
> > auch
> > ein
> > Kaugummi sein".

> > Gedanken der Frauen
> >
> > Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine
> > Ehefrau beim
> > Sex
> >
> > Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind !"
> > Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!"
> > Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden !"

> 33 Wege, jemanden zu ärgern
>
> 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,
> A5 Papier, 99 Kopien
>
> 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
> um zu sehen, ob sie langsamer werden.
>
> 3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
> du mit jemandem sprichst.
>
> 4. Singe in der Oper mit.
>
> 5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
> lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
>
> 6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".
>
> 7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
>
> 8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
> sende sie deinem Chef.
>
> 9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
>
> 10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
> über die Ohren legst.
>
> 11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
> Patrone durch den ganzen Raum.
>
> 12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
>
> 13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
> dass du es so magst.
>
> 15. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
>
> 16. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
> Geräusch machen kannst.
>
> 17. Hupe und winke Fremden zu.
>
> 18. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
> und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
>
> 19. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
>
> 20. schreib nur in kleinen buchstaben
>
> 21. benuzte absolut keine Interpunktion egal wann
>
> 22. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und
> stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
>
> 23. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
> "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
>
> 24. Hüpfe anstatt zu gehen.
>
> 25. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
> deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich
> hab es versaut", und wiederhole es.
>
> 26. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
>
> 27. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
> wie ein Sittich.
>
> 28. Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
> Massagen"
>
> 29. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
>
> 30. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
> reimen.
>
> 31. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten
auf
> einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
>
> 32. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
> Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
>
> 33. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf Sie täglich an und erinnere sie
> daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

> Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preussen-Bayern-Württemberg und
> wieder zurück nach Sachsen. Im Closett befindet sich der bahnamtliche
> Vermerk:
> "Die Benutzung des Closetts ist nur 5 Minuten gestattet"
>
> DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS:
>
> Wer hier mal wat verrichten will,
> der möge sich mal sputen.
> Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
> zum Kacken fünf Minuten.
>
>
> EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:
>
> Wer diesen Vers geschrieben hat,
> der ist gewiß aus Preissen.
> Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
> hat auch nicht viel zu scheißen.
>
>
> EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:
>
> wer aber dies geschrieben hat,
> das isch gewiß a Bayer,
> die fressa und de saufa viel
> und scheißen wia die Reiher.
>
>
> DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:
>
> Seht hier die Deutsche Einigkeit,
> hier tut es sich beweisen,
> den einen gönnen's Fressen nicht,
> den anderen nicht das Scheißen.
>
>
> DEN SCHLUßVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:
>
> wer Freud und Eintracht sehen will,
> der braucht nicht weit zu wandern,
> in unserem schönen Österreich,
> scheißt einer auf den anderen.

> > Eine Gruppe von EDV-lern und eine Gruppe von Bankern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Banker besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der EDV-ler nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der EDV-ler: "Der Schaffner kommt!" , worauf sich alle EDV-ler in eine der Toiletten zwingen. Der Schaffner kontrolliert die Banker, sieht, dass das
> WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der
> EDV-ler schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht
> zufrieden ab.
> Auf der Rückfahrt beschließen die Banker, denselben Trick anzuwenden und
> kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als
> sie merken, dass die EDV-ler diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
> Wieder ruft einer der EDV-ler: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die
> Banker in das eine WC, die EDV-ler machen sich etwas gemütlicher auf den
> Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der EDV-ler die Toilette betritt,
> klopft er bei den Bankern an: "Die Fahrkarte bitte!"
> Und die Moral von der Geschichte? Banker wenden die Methoden der EDV-ler
> an, ohne sie wirklich zu verstehen!!

> > >>Two Irishmen were adrift in a life boat following a dramatic
> > >>escape from a burning freighter. While rummaging through the
> > >>boat's provisions, one of the men stumbled across an old
> > >>lamp. Secretly hoping that a genie would appear, he rubbed
> > >>the lamp vigorously. To the amazement of the castaways, a
> > >>genie came forth. This particular genie, however, stated that
> > >>he could only deliver one wish, not the standard three.
> > >>
> > >>Without giving much thought to the matter the man blurted
> > >>out, "Make the entire ocean into beer!" The genie clapped his
> > >>hands with a deafening crash, and immediately the entire sea
> > >>turned into the finest brew ever sampled by mortals.
> > >>
> > >>Simultaneously, the genie vanished. Only the gentle lapping
> > >>of beer on the hull broke the stillness as the men considered
> > >>their circumstances.
> > >>
> > >>One man looked disgustedly at the other whose wish had
> > >>been granted. After a long, tension filled moment, he spoke:
> > >>
> > >>"Nice going idiot! Now we're going to have to pee in
> > >>the boat!"

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im
> > > Auto.
> > > Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den
> > > Auspuff
> > > blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter
und
> > > der
> > > Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und
> > > bläst.
> > > Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt,
ein
> >
> > > Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den
> > > Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
"Wenn
> > > das
> > > Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

> > *