-JOKES / WITZE / SPRÜCHE-

Sprüche von Harald Schmidt

> "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt,
> sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
>
> "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne
> Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
>
> "Meine lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch
> Geschlechtsverkehr übertragen werden."
>
> "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
> 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum Spielen hat".
>
> "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine
> mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
>
> "Weltfrauentag - das hiess früher Frühjahrsputz"
>
> "Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht
> bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihh, mach das weg!"
>
> Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: " Mein
> Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!
>
> Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die
> anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...
>
> Hot Pants hiesst: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so
> kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so
> kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können.
>
> "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
>
> "Wir haben ein tollen Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt
> habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen
> vorher gemacht?"
>
> "Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."
>
> "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich
> meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch
> leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug
> für die Frau nach Deutschland!"
>
> "Heute grosses Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben
> keine Frauen".
>
> "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet
wieder
> nach Hause!"
>
> "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert.
> Sein Slogan war doch: ,Teflon - nie wieder abkratzen!"
>
> Was ist Mut?
> Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
> Was ist Übermut?
> Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
> Was ist Schlagfertigkeit?
> Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nich auch noch
> abgeben?"
> Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
> Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer!"
>
> Was ist fies?
> Einen Blinden ins Kino zu schicken!
> Was ist nun aber saufies?
> Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!
>
> Was ist die grösste Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen
> Geschlechtsorgan und einer Kreissäge?
> Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
>
> Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
> Gar keiner - in beiden stockert man bloss lustlos rum.
>
> Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Moster?
> Mein Reissverschluss!
>
> Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
> Orgasmus?
> Uncle Ben's Reis gelingt immer....
>
> Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichen
> Orgasmus?
> Uncle Ben's Reis klebt nicht....
>
> Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?
> Protoplasma ist ein Eiweissscheibchen - eine Henne ist ein
> Eischeissweibchen.
>
> Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
> Fass mal drunter!
>
> Was ist grün und stinkt nach Schwein?
> Kermit's Mittelfinger!
>
> Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson?
> Madonna sucht einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael braucht ein
> Kind, das ihn zum Mann macht.
>
> Was ist Kamel mit 4 Höckern?
> Ein Saudi Quattro
>
> Warum reiben sich die Frauen am Morgen die Augen?
> Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
>
> Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?
> Einen Second Hand Shop.
>
> Warum mag Jesus keine Erdnüsse?
> Weil sie ihm ständig durch die Hände fallen.
>
> Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam?
> Sie waren beide schon in Verona.
>
> Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher
> aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
> Entfernte Verwandte
>
> Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
> Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.
>
> Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
> Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht
> so schnell fährt. Und den Aufkleber "NL" für ,Never Learned......"
>
> Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?
> Abtreiben.....
>
> Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?
> Am feuchten Knie!

Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch mir so
sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen -
dann bekommst Du einen Hund."

From: "Florian Rennpferd" <florian@f-rennpferd.de>
To: <newsdesk@p-tv.at>
Subject: "Ein Drama und ein Bier, bitte!"
Date: Fri, 15 Jun 2001 15:26:39 +0200

big diet oder "das ende des sozialstaats"

nsb038 4 vm 78 lni 043
Urteile/Sozialhilfe/
Keine Polstergarnitur für allein stehende Sozialhilfeempfänger =
Braunschweig (dpa/lni) - Allein stehende Sozialhilfeempfänger
haben keinen Anspruch auf eine Polstergarnitur. Ihnen stehen nur zwei
Sessel zu, auf denen sie selbst und ein Besucher Platz finden können.
Das hat das Verwaltungsgericht Braunschweig entschieden und damit die
Klage einer Frau gegen die Stadt Salzgitter abgewiesen. Weil sie
wegen ihrer Körperfülle auf einem Sessel keinen Platz habe, könne die
Klägerin ausnahmsweise eine Beihilfe für ein kleines zweisitziges
gebrauchtes Sofa beanspruchen (Aktenzeichen: 4 A 411/99).
dpa/lni mb yyni cd
141123 Jun 01

Chicken Farmer

The bartender served a woman a glass of orange juice. The man sitting
next to her, turned to her and said, "This is a special day; I'm
celebrating."

"I'm celebrating, too," she replied, clinking glasses with him.

"What are you celebrating?" he asked.

"For years I've been trying to have a child," she answered. "Today my
gynecologist told me I'm pregnant!"

"Congratulations," the man said, lifting his glass. "As it happens, I'm
a chicken farmer, and for years all my hens were infertile. But today
they're finally fertile."

"How did it happen?" asked the woman.

"I switched cocks." Said the man

"What a coincidence!!" she replied

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A golfer went to see his doctor. He was suffering from major stress
syndrome. The doctor asked him if he played golf, to which the golfer
replied "I play at it, it's a very frustrating game, but I love it".

The doctor told him that the next time he played, he should use an
imaginary ball. The golfer was a little embarrassed, but he decided
to give it a try.

The first golfer explained that his doctor had told him to play a
round of golf with an imaginary ball to relieve his stress, and it
was working. Well, of course, the second golfer said he had stress
and asked if it would be all right to play with an imaginary ball
also. The first golfer said "Sure!".

They now approach the 18th hole, short par 4, and both men are tied
to this point in their round. The second golfer teed his imaginary
ball, took a stroke, and started jumping up and down shouting,
"Ace! I win!". The first golfer only turned to him, smiled, and said
"No, I won..... That was my ball."

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June 25, 2001

(originally published on June 10, 1999)

The Top 14 Signs You're Watching a Low-Budget Movie

14> Most of the special effects involve Legos.

13> View out the spaceship "window" looks an awful lot like
your screen saver.

12> Flushing sounds heard before waterfall scenes.

11> Big chase scene marred by Hot Wheel (tm) trestle failure.

10> Something tells you that "Star Wars Episode II: Porky's
Revenge" isn't a George Lucas production.

9> Sociopathic slasher's weapon of choice: grapefruit spoon.

8> That "LOW BATT" you see isn't a subtitle.

7> Hard to believe an International Superspy would drive a
Gremlin.

6> "Computer generated characters" are created by combining a
colon and parentheses.

5> The boom mike is in so many shots, it gets over-the-title
billing.

4> During the dramatic shot of the ocean liner sinking, you
can clearly see a gigantic bar of Ivory Soap in the
background.

3> Either that's a zipper or Godzilla has had a vasectomy.

2> "Starring Tae Bo master Billy Blanks as Nelson Mandela."

and Topfive.com's Number 1 Sign You're
Watching a Low-Budget Movie...

1> That "alien monster" looks suspiciously like someone's
genitalia.

> > Ein 12-jaehriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer
> > Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine
> > Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Maedchen
> > Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe
> > viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Maedchen willst
> > du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit
> > einer scheusslichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter
> > geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel
> > Geld bei sich, und so gibt sie schliesslich nach: "Dann musst
> > du's mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von
> > Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer guten halben Stunde
> > geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
> > Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und
> > fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen
> > Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich
> > jetzt nach Hause komme,bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich
> > weiss, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir
> > haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit
> > von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird
> > er sie auf dem Ruecksitz vom Auto sicher voegeln. Ich kenne ihn.
> > Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter
> > packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem
> > Milchbauern auf dem Kuechentisch schnackseln... Und das ist der
> > Scheisskerl, der meinen Frosch ueberfahren hat!
> >

>IF you ever think that you are having a bad day.........
> >Brian is a commercial saturation diver for Global Divers out of
> >Louisiana,and performs underwater repairs on offshore drilling rigs.
> >
> >Below is an email he sent to his sister. She sent it to Laughline and
won
> >the contest, (he wasn't thrilled with her for that one, as this is a
TRUE
> >story!). Anyway, anytime you think you have had a bad day at the
> >work,remember this guy........
> >*************************************************************
> >Hi Sue,
> >Just another note from your bottom dwelling brother.
> >
> >Last week I had a bad day at the office. I know you've been feeling down
> >lately at work, so I thought I would share my dilemma with you to make
you
> >realize it's not so bad after all. Before I can tell you what happened
to
> >me, I first must > > bore > > you with a few technicalities of my job.
This
> >time of year, the water is quite cool, even with a wetsuit. So what we
do
> >to keep warm is this: We have a diesel powered industrial water heater.
> >
> >This $20,000 piece of shit sucks the water our of the sea. It heats it
to a
> >delightful temp. and then pumps it down to the diver through a garden
hose
> >which is taped to the air hose. Now this sounds like a damn good plan
and
> >I've used it several times with no complaints. What I do,when I get to
the
> >bottom and start working, is I take the hose and stuff it down the back
of
> >my neck. This floods my whole suit with warm water. It's like working in
a
> >Jacuzzi! Everything was going well until all of a sudden, my ass started
to
> >itch. So, of course, I scratched it. This only made things worse. Within
a
> >few seconds, my ass started to burn. I pulled the hose out from my back,
> >but the damage was done. In agony, I realized what had happened. The hot
> >water machine had sucked up a jellyfish and pumped it into my suit. This
is
> >even
> >worse than the poison ivy you once had under a cast. Now I had that hose
> >down my back. I don't have any hair on my back so the jellyfish couldn't
> >get stuck to my back. My ass crack was not as fortunate, when I
scratched
> >what I thought was an itch, I was actually grinding the jellyfish into
my
> >ass. I informed the dive supervisor of my dilemma over the communicator.
> >His instructions were unclear due to the fact that he, along with 5
other
> >divers, were laughing hysterically. Needless to say, I aborted the dive.
It
> >totaled 35 minutes before I could come to the surface for my chamber dry
> >decompression. I got to the surface wearing nothing but my brass helmet.
My
> >suit and gear were tied to the bell. When I got on board the medic, with
> >tears of laughter running down his face, handed me a tube of cream and
told
> >me to shove it "Up my ass" when I got into the chamber. The cream put
the
> >fire out, but I couldn't shit for two days because my asshole was
swollen
> >shut.
> >
> >Anyway, the next time you have a bad day at the office, think about how
> >much worse your day would be if you were to shove a jellyfish up your
ass.
> >I hope you have no more bad days at the office, but if you do, I hope
this
> >will make it more tolerable.

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