-Jokes / Witze June 2001-

> > 1.Nur in Amerika.... Ist eine Pizza schneller bei
> > Ihnen daheim als der Krankenwagen.
> > 2.Nur in Amerika.... gibt es Behindertenparkplaetze
> > vor der Eislaufhalle.
> > 3.Nur in Amerika.... muessen die Kranken in den
> > Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen,
> > waehrend es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
> > 4.Nur in Amerika.... bestellen die Leute einen
> > doppelten Cheeseburger, grosse Pommes sowie eine Cola
> > Light.
> > 5.Nur in Amerika.... lassen die Banken die
> > Eingangstueren weit geoeffnet, ketten jedoch
> > Kugelschreiber am Tisch fest.
> > 6.Nur in Amerika.... stellt man das teure Auto in die
> > Einfahrt und lagert seinen wertlosen Plunder in der
> > Garage.
> > 7.Nur in Amerika.... benutzt man den Anrufbeantworter
> > um vorher zu hoeren, wer dran ist und parkt dann den
> > Anruf, so dass man keinen Anruf von Leuten verpasst,
> > mit denen man eigentlich anfangs gar nicht sprechen
> > wollte.
> > 8.Nur in Amerika.... kauft man Hotdogs(die Wuerstchen,
> > Anm. d. Red.) in Zehner- und die zugehoerigen
> > Broetchen in Achterpaeckchen.
> > 9.Nur in Amerika.... benutzt man das Wort Politik
> > ('politics') im eigentlichen Sinne - 'Poli' heisst auf
> > Griechisch 'viele' und 'tics' bedeutet 'Blutsauger'.
> > 10.Nur in Amerika.... gibt es 'drive-through'
> > Geldautomaten mit Blindenschrift.
> >
> > Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die
> > menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern
> > verurteilt ist - hier einige echte
> > Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:
> >
> > 1.Auf einem Foen von Sears: "Nicht waehrend des
> > Schlafes benutzen". [Mist, das ist die einzige
> > Gelegenheit, wo ich Zeit haette, mir die Haare zu
> > machen]
> >
> > 2.Auf einer Tuete Fritos (Chips): "Sie koennten schon
> > gewonnen haben!Kein Kauf noetig! Details
> > innenliegend". [Anscheinend das Spezialangebot fuer
> > Ladendiebe]
> >
> > 3.Auf einem Stueck Seife der Firma Dial: "Anleitung:
> > Wie normale Seife benutzen." [Und wie geht das...?]
> >
> > 4.Auf Tiefkuehlkost von Swansons: "Serviervorschlag:
> > Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
> >
> > 5.Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite
> > aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu
> > spaet!]
> >
> > 6.Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das
> > Produkt ist nach dem Kochen heiss". [Genauso sicher
> > wie auf den Tag der Abend folgt]
> >
> > 7.Auf der Verpackung eines Rowenta-Buegeleisens: "Die
> > Kleidung nicht waehrend des Tragens buegeln". [Aber
> > das haette doch noch mehr Zeit gespart?]
> >
> > 8.Auf Boot's Hustenmedizin fuer Kinder: "Nach der
> > Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder
> > Maschinen bedienen". [Wir koennten viel fuer die
> > Vermeidung von Arbeitsunfaellen tun,wenn wir nur diese
> > erkaelteten 5jaehrigen Kinder von den Gabelstaplern
> > wegbraechten]
> >
> > 9.Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Muedigkeit
> > verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft]

> Betreff: WG: BEST OF: Weicheier und Warmduscher von A-Z
>
>
>
>
> Abdeckstiftbenutzer
> Achterbahn-in-der-Mitte-Sitzer
> Achterbahnkotzer
> Alkoholfrei-Biertrinker
> Alle-Hausaufgaben-Macher
> Alles-richtig-Schreiber
> Allesintüteneinpacker
> Altpapiersammler
> Am-Sonntag-bei-Mutti-Esser
> Ampel-Grüngänger
> Ampelgelbbremser
> Anhängerkupplungsabdecker
> Antifaltencremebenutzer
> Autobahnimmerrechtsfahrer
>
> - B -
>
> Babypopo-Trockenföhner
> Badehandtuchvorwärmer
> Badekappenträger
> Balkongriller
> Baumausweicher
> Bei-40kmh-in-den-Dritten-Schalter
> Bei-Blaulicht-Anhalter
> Bei-Titanic-Flenner
> Beidhandfahrradfahrer
> Beipackzettelleser
> Benzinbezahler
> Bergaufbremser
> Bettsockenträger
> Blasenteetrinker
> Blähungenzurückhalter
> Bordsteinlangsamhochfahrer
> Britney-Spears-Fan
>
> - C -
>
> Chefbegrüßer
> Cola-ohne-Eis-Besteller
>
> - D -
>
> Damenradfahrer
> Damensattelreiter
> Darf-ich-Frager
> Dauerwellenträger
> Daunendecken-Kuschler
> Desinfektionsfussduscher
> Duftbaumaufhänger
> Dunkelbumser
> Duschkabinenabtrockner
>
> - E -
>
> Einfahrt-Freihalter
> Eingriffunterhosenträger
> Einkaufswagenzurückschieber
> Einlegesohlenträger
> Email-Archivierer
> Entenfütterer
> Entschuldigungszettelschreiber
> Erbsenpürrierer
> Erdbeerenentkerner
>
> - F -
>
> Frauenversteher
> Fönfrisurträger
> Füßeabtretter
> Fahrkartenlöser
> Fallschirmbenutzer
> Familienfoto-auf-den-Schreibtisch- Steller
> Fernlichtabsteller
> Fettarme-Milch-Trinker
> Filterraucher
> Fingerhutbenutzer
> Fischgrätenentferner
> Fisherman`s-Friends-Ausspucker
> Flaschenöffnerbenutzer
> Frauenversteher
> Fremdwortnichtkennerundtrotzdembenutzer
>
> - G -
>
> Gartenzwergaufsteller
> Gebrauchsanweisungsleser
> Geburtstagständchensinger
> Gedichtauswendiglerner
> Geisterfahrer-Ausweicher
> Geschenkpapiervorsichtigaufmacher
> Geschirr-am-selben-Tag-Spüler
> Geschwindigkeitsbeschränkungseinhalter
> Grünerteetrinker
> Gurtanschnaller
>
> - H -
>
> Hallihallo-Begrüßer
> Haltbarkeitsdatumbeachter
> Hand-vor-dem-Mund-Gähner
> Hausaufgabenmacher
> Horrorszenen-Wegseher
> Hundertmetervorderhaustürschlüsselrausholer
>
> - J -
>
> Jedewochedieunterhosenwechsler
> Joghurtbecherspüler
> Jutebeuteleinkäufer
>
> - K -
>
> Kalorienzähler
> Kamillenteetrinker
> Kinderpoppoküsser
> Kinderüberraschungsei-Anleitungsleser
> Klamotten-am-Vortag-Rausleger
> Knieschutz-Inlineskater
> Kohlensaeurerausschüttler
> Kreisverkehrblinker
> Kurvenbremser
> Kühltaschenpicknicker
>
> - L -
>
> Länderspiel-Daumendrücker
> Leisepupser
> Leiserülpser
> Leiseschneutzer
> Limotrinker
> Lindenstraßenanhimmler
> Linksüberholer
>
> - M -
>
> Mülltrenner
> Müsliesser
> Medium-Senf-Esser
> Melonenkernausspucker
> Milchzahnaufheber
> Mitesserausdrücker
> Mittags-Zähneputzer
> Moment-ich-hab´s-passend-Zahler
> Motivsockenträger
>
> - N -
>
> Nichtzufriedenseinundtrotzdemtrinkgeldgeber
> Niveacremer
> Notarztrufer
> Notfalldiskettenersteller
> Nullpromillefahrer
> Nur-die-Liebe-zählt-Gucker
>
> - O -
>
> Ohrenputzer
> Orgasmusansager
> Ortsschildbremser
> Ostereianmaler
>
> - P -
>
> Pünktlichkommer
> Parkhausblinker
> Passfotogrinser
> Perserteppichfransenkämmer
> Pommes-mit-Gabel-Esser
>
> - R -
>
> Randschwimmer
> Radarfallenbremser
> Rechtschreibprüfungseinschalter
> Rechtsvorlinksbeachter
> Recyclingklopapierbenutzer
> Riesenrad-Kotzer
> Rock-Konzert-Hintensteher
> Rotweinkotzer
> Rundfunkgebührbezahler
>
> - S -
>
> Samstags-Autoputzer
> Sandalenträger
> Schattenbräuner
> Schatzi-Sager
> Schnapsglas-Halbaustrinker
> Schreibtischaufräumer
> Schwarzer-Toast-Kratzer
> Senftubenaufroller
> Sesselpupser
> Sich-hinter-den-Zug-Schmeisser
> Sicherheitsklingen-Rasierer
> Sojawurst-Esser
> Sonnenblendennutzer
> Sonnencremeschmierer
> Sonnenhut-Aufsetzer
> Sonntags-Autoausführer
> Spaghetti-Zerschneider
> Spiegeleiwender
> Spurwechselblinker
> Stoppschild-Stehenbleiber
> Strafzettelbezahler
> Strickpulloverträger
>
> - T -
>
> Tage-bis-zum-Geburtstag-Zähler
>
> - U -
>
> Unterhemdträger
> Unterhosenbügler
> Unterhosentäglichwechsler
>
> - V -
>
> Vignettenkäufer
> Von-vorne-Einparker
> Vor-Neun-Uhr-Schläfer
> Vorherentschuldiger
>
> - W -
>
> Walkman-Leisehörer
> War-ich-gut-Frager
> Warmwasserzähneputzer
> Warndreieck-Aufsteller
> Waschlappenbenutzer
> Weihnachtspapiersammler
>
> - Z -
>
> Zahnpastatubendeckelwiederaufschrauber
> Zebrastreifenbenutzer
> Zebrastreifenbremser

> > Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their
> > professions.
> >
> > The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban,
> > Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
> >
> > The second guy says " I'm a D.I.N.K.Y., you know... Double Income, No
> > Kids Yet."
> >
> > The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."
> > They turn to the woman and ask her, " What are you? "
> >
> > She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc."
> >
>

> > Gott sagt zu Petrus: Ich habe jetzt lange gearbeitet und machen nun eine
> > > > Woche Urlaub. Du wirst in dieser Zeit für mich die Menschen machen.
> > > >
> > > > Petrus: Okay, zeig mir aber wie das geht!
> > > >
> > > > Gott: Das ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse,
> > formst es
> > > > dann individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern
> > schickst
> > > > du es ins Leben.
> > > >
> > > > Petrus hat das verstanden und macht sich gleich an die Arbeit. Alles
> > > > klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann
> > kam der
> > > > Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen
> > > > geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich
> > überhaupt
> > > > nichts. Und das ging den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag
> > war
> > > > dann alles wieder normal.
> > > >
> > > > Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte, befragte er
> > Petrus:
> > > > Gott: Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles geklappt!?
> > > >
> > > > Petrus: Soweit war alles prima, nur am Mittwoch ging gar nichts. Dabei
> > > > habe ich alles so gemacht, wie du gesagt hast, Lebensmasse geformt,
> > Klaps auf
> > > > den Hintern und ab ins Leben.
> > > >
> > > > Gott: Oh, verzeih mir Petrus, das hatte ich vergessen zu erwähnen:
> > > > Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die mußt du kräftig in den
> > Arsch
> > > > treten, damit sie sich bewegen.
> >

> > > > > SPRUECHE
> > > > >
> > > > > Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich
> knielange
> > > > > Unterhosen trage.
> > > > > Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür
> sehen!
> > > > > Harald Schmidt
> > > > >
> > > > > Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten
für
> > > > Sex,
> > > > > aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen -
> > > > > sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem
Heimweg.
> > > > > Jay Leno
> > > > >
> > > > > Nichts gegen das Onanieren. Es ist Sex mit jemandem,den ich sehr
> mag.
> > > > > Woody Allen
> > > > >
> > > > > Onanieren, oder wie viele Abiturienten es nennen:"Wurzel ziehen."
> > > > > Harald Schmidt
> > > > >
> > > > > Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal
> > > > > eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
> > > > > Harald Schmidt
> > > > >
> > > > > Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge,
> die
> > > > man
> > > > > für Geld erwerben kann.
> > > > > Steve Martin
> > > > >
> > > > > Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch
> > > > glücklichenEhe.
> > > > > Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu
> gehen,tanzen,
> > > > > Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
> > > > > Henry Youngman
> > > > >
> > > > > Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten
> > > > Augen
> > > > > der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"
> > > > > Harald Schmidt
> > > > >
> > > > > Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der
> > > > Fensehbranche
> > > > > heißt: den Alimenteblocker.
> > > > > Harald Schmidt
> > > > >
> > > > > Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich täglich mit mir
> > selber
> > > > > trainiere.
> > > > > Woody Allen
> > > > >
> > > > > Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste
Frau
> > > > > verließ
> > > > > mich, die zweite tat es nicht.
> > > > > Woody Allen
> > > > >
> > > > > Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig
> macht.
> > > > > Woody Allen
> > > > >
> > > > > Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die
> > zitternden
> > > > > Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
> > > > > Harald Schmidt
> > > > >
> > > > > Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
> > > > > Robert Sternberger
> > > > >
> > > > > Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt
> > > > haben:
> > > > > Mit vollem Mund spricht man nicht.
> > > > > Harald Schmidt
> > > > >
> > > > > Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du
guten
> > Sex
> > > > > haben willst, mußt Du ausgehen!
> > > > > Al Bundy
> > > > >
> > > > > Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch
> > > > gesprochen
> > > > > heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
> > > > > Harald Schmidt
> > > > >
> > > > > Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben ...ich muß mit
> meiner
> > > > > schlafen.
> > > > > Al Bundy
> > > > >
> > > > > Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir,sagte eine
> > Stimme
> > > > > mit
> > > > > mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer
> Patientin
> > > > > hat.
> > > > > Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
> > > > > Dick Wilson

> > > >Für alle die glauben, keine Ahnung von PC zu haben, es gibt
> Schlimmeres-
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch "press return
> Key" weil
> > > >eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.
> > > >
> > > >Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
> > > >Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. es stellte sich heraus, dass
> die
> > > >"Abdeckung" der
> > > >Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
> > > >
> > > >Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften
> > Diskette
> > > >einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit
> > > Fotokopien
> > > >eben jener Diskette ein.
> > > >
> > > >Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
> Computer
> > > >nicht
> > > >faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass
> der Kunde
> > > >ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste
> "Senden"
> > > >gedrückt hatte.
> > > >
> > > >Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den
> Drucker
> > nicht
> > > >finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht,
> aber sein
> > > >Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.
> >
>